Приложение 1 лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, раскладную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и набор посуды. Еще пару минут побеседовав с продавцом, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Еще немного поговорив с продавцом, мужчина задумался и выписал чек на джип-внедорожник, после чего попрощался с продавцом и вышел из магазина. Ошарашенный директор подходит к продавцу и говорит: - Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыболовов еще не встречал! - Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал! - Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала про кладки "Олвейз". Ну я и спросил: "А не съездить ли вам на рыбалку, пока у жены критические дни?" *** 3. Мойша: - Товарищ командир, примите меня в партизанский отряд. - Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, рас пространи... Мойша возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдает командиру пачку денег: - Ну и товарец же вы мне всучили, товарищ командир... *** 4. Управляющий учит продавщицу: - Сегодня я наблюдал, как на вопрос клиента, есть ли у нас бумага формата A3, вы ответили "нет". В следующий раз не говорите так. Предложите ему другую бумагу или скажите, что она есть на складе и будет завтра. Продавщица понимающе кивает. На другой день управляющий наблюдает следующую сцену. Посетитель: "А туалетная бумага есть?" Продавщица: "Туалетной бумаги нет, есть салфетки, наждачная бумага, миллиметровка, или вы предпочитаете, чтобы я сходила на склад за конфетти?" *** 5. К Папе Римскому приходит торговый представитель из "Кока- Колы": - Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть сло ва: "Отче наш, хлеб наш насущный дай нам днесь..." Я тут подумал -
почему бы не заменить "хлеб" на "Кока-Колу"? Мы готовы заплатить. Ну, скажем, 5 тыс. долларов. - Сын мой, не богохульствуй! - отвечает Папа. - А как насчет 25 тыс. долларов наличными? - интересуется тор говый представитель. - Дьявол искушает тебя! Одумайся! - взывает Папа. - Святейший, я предлагаю вам максимальную сумму - 300 тыс. долларов - за то, чтобы изменить одно слово! - не унимается торго вый представитель. - Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных, - советует Папа. - Ну что ж... пожалуй, я зайду на следующей неделе, - говорит тор говый представитель и уходит. Когда дверь за представителем "Кока-Колы" закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает епископа и интересуется: - Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромыш ленниками? Назад
